NOVOSTI IZ VTO SVETAODABRANI TEKSTOVISVE ŠTO STE ŽELELI DA ZNATE O…U FOKUSU INTERESOVANJA ŠTA KADA NAS DVOJE NA RAZLIČITI NAČIN TUGUJEMO? 08/04/2022 Svi mi drugačije upravljamo svojom tugom. Neki od nas su otvorene knjige i sa svetom dele svako osećanje koje imaju. Drugi su osobenjaci koji se kriju i više vole tihu samoću i prostor da odboluju. Treći se podele, stavljajući svoje emocije u neki duboko skriveni unutrašnji džep i idu napred sa onim što žele da otvore tog dana. Ja sam kombinacija prva dva – živi dokaz kako se kolebam između introvertnog i ekstrovertnog bilo kada, svakog dana. Kada sam saznala da gubim prvu trudnoću, prešla sam pravo u “kombinovani” režim. Ležala sam na kauču, slala poruke svima koje volim (a to je mnogo ljudi) kako bi svi znali šta se dešava, a onda sam nastavila da gledam „Gilmore Girls“ i jela kolače bezmalo nedelju dana. Toliko sam plakala da nisam mogla da dođem do daha niti lepo vidim. Povremeno sam se smejala. I toliko sam otupela od hrane i bekstva u TV da sam, iako svesna koliko sam potpuno slomljena, nekako nastavila da dišem kroz tu užasnu prvu nedelju. Shvatila sam da se njegova tuga nije završila sa tom jednom tihom suzom na obrazu u ordinaciji, ali da nikada kod njega neću videti osećanja kao on kod mene. Ali, moj muž nije poput mene i brzo je postalo očigledno da ćemo morati da naučimo kako da budemo tu jedno za drugo uprkos potpuno različitom načinu tugovanja. Moj muž upravlja osećanjima na način koji nikada nisam razumela – on zakopava. Kada smo saznali za taj prvi gubitak, videla sam mu suzu na licu. Onda me je doveo kući, ušuškao me pod ćebad na kauču, otišao u prodavnicu, a onda se vratio na posao. Istog dana kada je saznao da naša beba više nije živa u mom telu, vratio se na posao. Dok sam ja jedva disala. Bio je izuzetno saosećajan narednih dana i moj kamen-oslonac dok sam prolazila kroz emocionalna previranja i operaciju koja je zvanično okončala tu trudnoću. Ali, ta usamljena suza prolivena kada smo prvi put čuli vest, bila je jedini spoljašnji simbol tuge kojoj sam ikada bila svedok, uprkos tome što je gledao moju tugu svakodnevno – nedeljama i mesecima, sve dok nismo doživeli sledeći gubitak. Dok smo prolazili kroz gubitke četiri trudnoće naredne godine, izgradili smo osnovne alate koji su nam pomogli da naučimo brinuti jedno o drugom u teškim vremenima uprkos tome što smo tugovali na suprotne načine. Naučio je da sedi u tišini i drži me dok sam plakala. Naučio je da prestane sa pokušajima da poboljša stvari i nikada ne pita šta nije u redu, čak i mesecima kasnije, jer je odgovor uvek bio očigledan. Naučila sam da prestanem da ga teram na pokazivanje osećanja na isti način na koji sam ja to činila. Shvatila sam da se njegova tuga nije završila sa tom jednom tihom suzom na obrazu u ordinaciji, ali da nikada neću videti osećanja kod njega kao on kod mene. Shvatila sam da njegova osećanja i načini suočavanja sa njima nisu gori od mojih. Jednostavno su drugačiji. Oboje smo shvatili da ćemo to preživeti zajedno i podržavati jedno drugo. Kada sam izašla na svetlo iz te mračne faze u našim životima, pronašala sam veliko isceljenje u pomaganju drugim porodicama koje prolaze kroz gubitak, a tema partnera koji tuguju drugačije je nešto što se stalno pojavljuje. Izgleda da nam je veoma teško da razumemo zašto se naši partneri ne osećaju baš kao mi i zašto ne reaguju na iste okolnosti na isti način. Ali, postoje načini na koje možete zajedno da prođete kroz proces, uprkos vašim razlikama u stilovima tugovanja. Evo tri najbolja alata kako se nositi sa partnerom koji tuguje različito od vas. 1. Razgovarajte o svojim razlikama otvoreno i bez osuđivanja i pitajte šta vam treba Jedna od najlekovitijih stvari koja mi se dogodila bila je saznanje da nedostatak osećanja mog muža ne znači da on ne tuguje. To je jednostavno značilo da nije pokazivao osećanja toliko otvoreno kao ja. To sam shvatila kroz iskren razgovor. Jedne noći sam mu rekla za borbu sa činjenicom da on ne pokazuje emocije kao ja i da želim da znam kako se oseća. Započela sam razgovor ovako: „Stvarno bi mi pomoglo kada bi više pričao o tome kako se osećaš, ali izgleda da to nije nešto što tebi odgovara. Da li bi mogao to da uradiš? Šta bih ja mogla da uradim kako bih ti pomogla?“ Postavljajući ova pitanja, saznala sam da se oseća pomalo preplavljeno mojom stalnom potrebom da pričam o našem gubitku. To je bila realnost. Oboje smo bili tužni. Niko od nas nije zaboravio. Ali on je imao problem sa tim što su se naši životi vrteli oko te tuge. Sve što sam naučila tokom ovog razgovora dalo je povoda za sledeća dva predloga. Oba su bila efikasna za mene i mog muža, kao i za mnoge žene sa kojima sam radila tokom njihovih gubitaka i tuge. 2. Odvojite vreme da razgovarate o tome kako se osećate Važno je da razgovaramo o svojim osećanjima, koliko god neprijatno bilo. Zadržavanje osećanja nikada nije zdrava dugoročna strategija suočavanja. Postoji vreme i mesto za to, ali ako predugo držite zakopana jaka osećanja, ona će na kraju naći drugačiji način da pobegnu, bilo obrušavanjem na ljude, projektovanjem na nešto drugo, odlaskom u autodestruktivno ponašanje, ili neki vaš način „eksplozije osećanja“. Bez obzira na sve, rezultat na kraju nije zdrav za vas ili vašu vezu. Ali, kao što sam naučila od svog muža, mogućnost da razgovarate o osećanjima koja stalno tinjaju i čekaju da se dogode takođe može biti izuzetno stresna za one koji zakopavaju. Odvajanje vremena za oba partnera da razgovaraju o tome kako se osećaju može zaista olakšati partneru koji ne želi stalno da priča o tome, a istovremeno pruža koristan izlaz za partnera koji želi da bude glasniji o svojim osećanja. Obično smo vodili ovu diskusiju za vreme večere, jednu ili dve noći nedeljno. Odredili bismo dane, obično dane koji bi bili manje stresni na poslu i dogovorili se da ćemo razgovarati o svojim osećanjima za stolom za večerom… i onda ih ostaviti tamo kada je to moguće. 3. Zakažite izlazak – bez ikakvog razgovora o tugovanju Odvojite vreme da uživate jedno u drugom u kome neće biti razgovora o vašim osećanjima. Saznanje da ćete moći da provodite vreme zajedno bez mogućnosti ozbiljnog razgovora može vam pomoći da osmislite ono što je važno u vašoj vezi i životu dok idete dalje. A ako se razvlačite, poput mene, to će vas na neko vreme izvući iz vašeg raspoloženja, što može biti izuzetno lepo. Osim toga, možete da provedete kvalitetno vreme sa partnerom kojeg poznajete i volite. Mnogi ljudi sa kojima radim vole da imaju ovo vreme kroz vežbanje, posebno šetnje i pešačenja. Za mene lično to ne funkcioniše, jer smatram da je vreme za vežbanje veoma introspektivno, ali svako ima svoje shvatanje stvari, pa tako i prirode. Uživali smo u vremenu bez tuge u aktivnostima kao što su večera van kuće, filmsko veče, ekskurzija u na omiljeno lokalno izletište i zajedničko kuvanje. Zajedničko vreme u kome znate da ste slobodni od tugovanja može vam oboma dati vreme da se odmorite od izvora stresa, koji god bili. Takođe je i lekovito za vašu vezu, što je neophodno u vremenima kada je veza sa partnerom toliko važna, ali i tako nesigurna. Jer, dok je vaša tuga stvarna i trajna, održavanje veze koja vam je važna je od suštinskog značaja za izlečenje i kretanje napred. Pokušajte da iskoristite ovo vreme da se zbližite umesto udaljite. Ukoliko imate bilo koje pitanje možete kontaktirati Centar za vantelesnu oplodnju na 0800 333 030 ili direktno Udruženje Šansa za roditeljstvo na 061 624 5224 Izvor: www.pregnantish.com ŠTA KADA NAS DVOJE NA RAZLIČITI NAČIN TUGUJEMO? was last modified: April 17th, 2022 by Marijana Arizanović 0 komentara 2 Facebook Twitter Google + Pinterest Marijana Arizanović MOŽDA TE ZANIMA I OVO... VARIKOKELA – UZROCI I REŠENJA INSULINSKA REZISTENCIJA I PROCEDURA VANTELESNE OPLODNJE Zaledite svoj reproduktivni materijal na vreme BESPLATNA RADIONICA SA KONSULTACIJAMA – ŠTA RADITI... LOKALNE SAMOUPRAVE – FINANSIRANJE VTO – 2024 ŠTA VAS OČEKUJE NAKON EMBRIOTRANSFERA DA LI SE MOŽE POVEĆATI FAMOZNI AMH... DA LI ĆE ME VTO BOLETI? ŠTITNA ŽLEZDA, HORMONI ŠTITNE ŽLEZDE I NJIHOV... DRUŽENJE U ŠANSI – USVAJANJE OPCIJA ZA NAPREDNO TESTIRANJE KVALITETA SPERME ULTRAZVUK UBRZAVA SPERMATOZOIDE PROLEĆNO DRUŽENJE U ŠANSI POSAO I VANTELESNA OPLODNJA SIGURNOST I POVERENJE – KLJUČ USPEHA